Feliz Ano Novo!!!!

Olá pessoas...
Como hábito de todos os blogs e coisas afins farei um post sobre o ano novo...


   Reveillon vem do francês que significa "Coisa velha" que é feita sempre e nunca muda mas as pessoas ainda continuam a fazer esta mesma coisa sem perceberem que estão repetindo todo ano. Uma espécie de Dejá vù compulsivo, ou também pode significar toda desgraça junta devido ao fato de que este período do ano englobar uma série de desgraças e atitudes irracionais que temos como ser simpático até com aquele cara que vive te chamando pra ir a igreja e desejar feliz ano novo aquela vizinha que vive fazendo fofoca de você. (Re de repetitivo; Veillon de velhão, ou seja, algo velho e repetitivo).
   E a Retrospectiva do ano que é a forma que a televisão brasileira e também mundial tem de nos mostrar o quanto o ano foi ruim, deprimente e desencorajador exibindo o pior que aconteceu, desde resumo de novelas fictícias, acidentes trágicos, casamento de famosos e quando isso tudo não consegue tirar o ânimo do telespectador eles exibem filmes repetidos, retardados e sem lógica como Esqueceram de Mim 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7(O sétimo filme é aquele em que esquecem o garoto dentro da geladeira e sozinho ele tem que cuidar para que o eletrodoméstico não seja assaltado a noite...
   O Reveillon começa, na verdade no Natal, pois dia 31 comemos restos do dia 24, nesse célebre dia é onde enchemos nossa casa com aqueles parentes que falaram mal da gente o ano inteiro, que comem, bebem, assistem televisão a vontade, falam mal dos parentes que não vieram, enchem a pança de peru e vão embora com as caras mais lavadas do mundo agradecendo pela memorável noite, que com certeza absoluta, vão se esquecer no dia seguinte.
   No intervalo entre os dias 25 de Dezembro e o dia 31 de Dezembro é um período totalmente vazio, nada acontece ninguém morre, ninguém nasce e as únicas notícias são: "Não perca na sessão da tarde de hoje um menino do barulho que vai aprontar altas armações sozinho em casa, vulgo esqueceram de mim"  e "Veja hoje no jornal os preparativos pro fim de ano". E como o país é totalmente influenciado, as pessoas entram em estado de total nostalgia mental e seus principais diálogos consistem em perguntas como: "Onde você irá passar o Reveillon?". Invariávelmente a resposta para esta pergunta será "Não sei". Atenção que este não sei pode ser um "não sei se quero você na minha cola fim de ano". 
   Não há nada mais batráquio do que o Show da Virada, promovido pela Rede Glóbulo todo maldito fim de ano. Sempre com as atrações de sempre inéditas, além da exclusiva narração de Galvão Bueno para os últimos segundos do seu ano. Só assim você consegue realmente desejar que o ano termine com toda a tranqüilidade e conforto da sua casa, através da telinha da TV.
   Depois de assistir, você entenderá porque milhões de populares lotam as ruas do país para ter algo melhor a fazer do que acompanhar esta maravilha de fim de ano. O que mais irrita também é que não PARAM de repetir aquela MALDITA música "hoje é um novo dia, de um novo tempo" 
   
   Mesmo com todas essas coisas mais ou menos no fim de ano desejo à todos vocês um ótimo fim de ano e que 2010 reserve boas coisas para todos... Conheci uma série de pessoas legais aqui no blog e fora dele, meu 2009 foi muito bom espero que todos possam dizer a mesma coisa se por acaso não puderem se esforcem para que seu 2010 seja bem melhor... Esse post ta valendo caroços de uva para você fazer simpatia no ano novo...


                                                                                              Feliz 2010 pessoas...
                                                                                                      Abraços...

Gênios!?!?!?

Olá pessoas...

Por aqui tudo ok... mas vamos ao post...

Continuo na minha busca pelas grandes idiotices da humanidade... e agora irei reportar algumas boas ou ruins novidades, apesar de tudo algumas respostas até que são interessantes...

P: Qual a função do apóstrofo?

R: Apóstrofos são os amiguinhos de Jesus que se juntaram naquela jantinha que Michelângelo fotografou. (eu podia jurar que quem tinha tirado a foto era o Da Vinci)

P: Qual a principal função do esqueleto?

R: Invadir o castelo de Grayskull. (até tem uma certa lógica)

P: Faça uma análise da importância do Vale do Paraíba?

R: O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não devemos discriminar esse importantes cidadãos. Já que existe o vale transporte e o vale do idoso, por que não existir também o vale do paraíba. Esse dinheiro vai ser muito importante para equilibrar sua renda familiar. (não vou nem comentar)

P: Apesar de não conhecer João Alves o cronista se dirige a ele durante toda a crônica. Como se explica tal situação?

R: O cronista é espírita. (genial)

P: Explique o significado de H2O?

R: Simples, HOO! (woo-H2O)

P: Quais os principais agentes modeladores de paisagens?

R: Terra, água, vento, fogo e amor, juntos são o Capitão Planeta. (vai Planeta)

Colocarei agora citações "inteligentes" de vestibulandos criativos...

-A AIDS é transmitida pelo mosquito EDSON EGIPSIO

-Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.

-O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. 

-A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. 

-O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. 

-O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

-O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. 

-Resposta a uma pergunta: "Não cei". 

-A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo. 

-A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar.

-A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
-Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. 

-Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas. 

-Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada". 

-No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

-Os sinco continenetes são: Equador, Capricórnio, Câncer, Polo Norte e Polo Sul.

Bem pessoas assim acaba meu post e não falarei mais disso...

Agradeço a todos que comentam e que divulgam. Vocês são demais...

Como considerações finais citarei a biblía... 

"Perdoai-vos pai, pois eles não sabem o que fazem" ( e não sabem mesmo)...

Abraços pessoas...

Aconteceu na TV...

Olá pessoas... espero que todos estejam bem, pois eu estou melhor...
Como havia dito no post anterior estou trabalhando por isso estou postando com pouca freqüência mas sempre que puder colocarei algo novo não me esqueçam please... Bem vamos ao post...
Todos vocês já devem ter assistido aqueles programinhas de perguntas e resposta na televisão. Bem a maioria se trata de conhecimentos gerais e absurdamente conseguimos tantas pérolas quanto no ENEM, aqui seguem algumas que eu achei na net junto com comentários meus, espero que apreciem...

P: Quem pintou o teto da Capela Sistina?

R: Leonardo di Caprio

(concerteza foi depois de ter desenhado a Rose em Titanic)

P: O Tyrannosauros Rex era carnívoro ou herbívoro?

R Nenhuma das duas, ele era um dinossauro

(ainda bem que existem pessoas inteligentes assim para tirar minhas dúvidas)

P: Que tipo de urso vive no Ártico?

R: Pinguin

(que tipo de burro responderia isso????)

P: Qual era a principal língua falada pelos romanos antigos?

R: Grego

(claro, e Roma foi incendiada por Aristóteles)

P: Johnny Weissmuller morreu no dia de hoje. Que personagem da selva ele interpretou?

R: Jesus 
("mim jesus, tu maria")

P: Em que parte do corpo humano é feita a lobotomia?

R: Bunda

(não quero nem imaginar como seria feito isso)

P: Qual era o primeiro nome de Hitler?

R: Hail

(faz sentido quem nunca ouviu os alemães dizendo "Hail Hitler")

Essas foram somente algumas, mas acreditem pessoas é tudo verdade...
Agradecendo à todos pelos coments isso me deixa radiante de felicidade (que coisa gay) o post de hoje está valendo um kinderovo (olha só mal começou a trabalhar já tá dando prêmios decentes)...
Tudo de bom para todas as pessoas que aqui freqüentam... abraços... (obs: para quem quer saber o nome da pessoa na foto do post é a Mula Lisa, não preciso nem dizer porque escolhi essa foto, né?!?!?)

Sadness...

Olá pessoas...
Desculpem o sumiço mas graças aos desempregado anônimos eu agora possuo um emprego, sou consultor de recursos humanos, mas vamos ao post. Eu escrevi isso tem bastante tempo mas acho que serve para mostrar como me sinto hoje...

“Pouco sei...
Pouco importa...
Pouco ajudaria...
Se eu soubesse e estivesse avisado...
Olhando além das estrelas onde as estórias não são contadas...
Há um pedaço de verdade para todos...
Dê-me algo pelo que eu morra, como um sacrifício pelos dias passados em minha solidão...
Há um lugar com uma vista para lua, há uma estrela na imensidão do universo que me lembra você...
Almas não acordadas, corações não despedaçados, ritos lunares cessam esta noite...”

Desculpe-me aqueles que esperavam algo engraçado, mas hoje eu realmente não estou legal...

Abraços pessoas...

Sexo e eles...

Olá pessoas...
Esse assunto de sexo atraí mesmo as pessoas, meu último post foi sucesso de crítica e ainda me valeu seis comentários... (incrível)
Mas vamos ao que interessa, como havia prometido aí vai a resposta dos homens sobre sexo, espero que gostem...

1- Nada pra falar: não dá para você entrar muda e sair calada no meio daquele momento caliente. Emita alguns sons, fale coisas sutis, mesmo que você não tenha muita intimidade com o parceiro. A ideia não é tagarelar e disparar frases apimentadas feito uma metralhadora; apenas demonstre verbalmente que tudo está indo perfeitamente bem.(afinal o homem precisa sempre de torcida)
2- Locutora esportiva: ao contrário daquela que mal respira durante o sexo, tem algumas mulheres que começam a narrar cada movimento, como se tudo aquilo fosse uma partida de futebol. Assim é impossível relaxar!(é só sexo não um documentário da Discovery)
3- Obra de Michelangelo: O pênis do seu parceiro não é de plástico para você fazer o que te der na telha. Mas também não é nenhuma grande escultura do Michelangelo, que você não pode nem encostar para não quebrar. Se você não tem a mínima ideia do que fazer, seja sincera. Eu dou a dica: converse com ele e peça a ele que te direcione quanto aos toques.(ou então procure no google, peça um mapa, qualquer coisa)
4- Eles adoram fazer sexo, mas se você acha que os caras não estão nem aí para a sua vontade de fazer ou não, está muito enganada.Por você e por ele, não faça nada sem vontade. Os homens têm horror àquelas mulheres não participativas que estão ali somente pra satisfazer a necessidade deles.(afinal de contas se fosse para ser assim usaríamos bonecas infláveis)
5- Egoísta: claro que o ponto número um é que a noite traga um prazer sem medida para você. Mas o ideal é que os dois saiam da cama com um sorriso imenso, sem ficar a ver navios. Não banque a louca, disparando logo de cara uma lista sem fim de preliminares e um contrato que diz que você só sai dali depois de 4 orgasmos. (imagina parece uma chefe, daqui a pouco vai pedir até relatório)
6-Regressão: relembrar de relacionamentos antigos quando está com o seu parceiro já é bem desagradável. Fazer isso durante o sexo é pedir pra noite acabar. E, acredite se quiser, tem mulher que é assim.(a verdade é que nesse caso os dois acabarão na mão)
7- Sem memória: se a sua cabeça não anda muito bem, melhor comer mais ferro e potássio para melhorar a memória. Trocar o nome do parceiro no meio daquele momento fatídico não dá.(essa é ótima, afinal Dejair e facinho de confundir com João do caminhão)
8- Jogar conversa fora: guarde os comentários do dia a dia para uma outra hora. Não dá pra conversar sobre a escola das crianças, as contas a pagar e muito menos fazer a lista do supermercado na hora do prazer.("tem de pagaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrr a conta de aaaaaaaaaaaaaagua...")
9- Insegurança: preocupação com sua performance, com a celulite ou com a gordurinha a mais pode gerar um estresse sem tamanho durante a noite de sexo. Nós não gostamos de mulheres que ficam extremamente preocupadas e inseguras com o corpo e com a atuação na cama.(guarde esses comentários para suas amigas ou seu psicologo)
10- Escuridão total: basta a noite começar a ficar mais quente que você solta a fatídica frase Apaga a luz, amor? Nada de luz, abajur e nem uma frestinha na janela. Claro que você não precisa ligar um holofote, mas alguma coisa capaz de fazer vocês se verem um pouquinho já resolve esse problema. O homem é completamente visual e se delicia com as possibilidades de olhar.(beleza não põem mesa, mas aumenta o apetite que é uma beleza)

E essas são as dez coisas que os homens não gostam no sexo, e olha que foi dificil demais achar coisas que homens não gostam do sexo, foi dificil até fazer eles ouvirem alguma coisa depois da palavra sexo... Agradeço a todos que frequentam, esse post vale um pé de moleque... abraço pessoas...

Sexo e elas...

Olá pessoas...

Hoje vou discutir um assunto muito interassante, mas antes tirem as crianças da frente do Pc (a não ser que você seja a criança). Falaremos sobre sexo, como meu post ficou muito grande dividirei ele em dois. Como manda o figurino primeiro as damas, abaixo segue uma lista das com dez reclamações que as mulheres fazem as nossas performances e manias (quem quiser pode anotar):

"1- Eles nunca esfregam o clitóris da gente do jeito certo. (Sim, sim, clitóris não é controle de playstation. Muita calma nessa hora!)
2- Eles abaixam a cabeça da gente quando querem... Você sabe! (Você é uma mulher ou uma bola de basquete? Não cai nessa não!)
3- Eles querem transar por trás e não tem conversa. (Transar por trás que a gente deveria liberar só no Dia do Índio, e olhe lá...)
4- Eles querem transar com a gente e mais uma mulher. (Ai, que raiva! Então, não tá bom só com a gente? E a gente transar com você e mais o Pelé, ****?)
5- Eles transam com a gente e assistem TV ao mesmo tempo. (Concordo: essa é demais! Pra que a gente perde tanto tempo se depilando se o negócio deles é ver 11 caras peludos. Haja...)
6- Eles correm para tomar banho logo depois que transam com a gente. (Vamos pensar se não tem uma certa boiolagem nesse nojo todo.)
7- Eles ficam aniquilados quando gozam. (Reze para ter filmes legais passando na tv, porque, como diz o Macaco Simão, hoje só amanhã!)
8- Eles querem transar de meia. (E no verão! Eu tô falando no verão!)
9- Eles dão um nó na camisinha depois de usada. (Também não entende por quê. Síndrome de Houdini, o mágico?)
10- Eles exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita. (Pois é, temos razao pra reclamar?)"

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Esse texto não é meu, pedi para uma amiga me dizer 10 coisas que ela odiava quando fazia sexo, daí foi só satirizar certas coisas. O proximo post vai falar sobre os homens então não percam. Agradeço a todos que frequentam e gostaria de pedir que quem vier comentar deixa no seu coment o que mais odeia quando faz sexo (pode deixar anônimo e também não é obrigatório). O primeiro coment hoje ganha um pacote de jujubas. Abraços pessoas...

Na minha época...

Olá pessoas...
Sei que faz algum tempo que eu não posto nada, mas estava esperando mais coments (como eles não vieram desisti)...
Para o post de hoje falarei de certas coisas da minha infância... Nesses dias que fiquei sem postar approveitei para relembrar meus tempos de moleque.
Só para começar quem nunca jogou mario (que mario!?!? aquele que... esquece) um grande clássico dos video games.Seu jogo foi considerado uma carta branca para o cultivo e uso de cogumelos alucinógenos.Não vou falar de tudo que eu gostava hoje, falarei de algo que eu gostava quando era criança e hoje não entendo como algum dia gostei desse lixo... Power Rangers... Isso todo mundo sabe o que é, nem vale a pena explicar, falarei apenas das 23 e mais famosas coisas ridiculas desse seriado mais ou menos:
   1. Sempre que recebem um chamado o flower ranger vermelho grita "vamos nessa" e como um passe de magica eles aparecem no local, vindos como se fosse do ceu, dando umas cambalhotas.
   2. Dizem que são 5 Emos no total mais sempre aparece um 6º pra deixar o número redondinho.
   3. Têm um líder maluco que manda o grupo fazer as coisas.
   4. Quando levam um soco ou um tiro, soltam faíscas.
   5. Sempre que vão levar um tiro eles acabam caindo a 1km de distância e mesmo assim eles são atingidos.
   6. Após serem supostamente atingidos, eles voam a 17 km de distância, dão 111 mortais e 347 cambalhotas antes de caírem definitivamente de quatro no chão, sentindo dores em locais não acertados.
   7. Vestem uma roupa colante que entra na bunda e um capacete de motociclista e ainda se acham os tais.
   8. Cada um usa uma cor diferente.
   9. Todos os grupos "Rangers" possuem, no mínimo, um robô gigante que luta Kung-Fu.
  10. Nenhum Ranger possui namorada.
  11. Eles também podem ser facilmente reconhecidos pelos seus enormes relógios.
  12. Todos têm uma alta tendência a ser Richarlyson, pois quando vão aparecer de surpresa, gritam, fazem escândalo, pulam rebolando, mexendo as mãos e acabam sempre caindo de quatro no chão(com negão atraz).
  13. Ao juntar seus brinquedinhos, fazem uma arma similar àquelas fabricadas pela Lego.
  14. Vez por outra usam motos coloridas, que por traz da carenagem escondem peças recicladas e reaproveitadas em desmanches clandestinos.
  15. Todo episódio em que o zord deles apanha muito, mas muito mesmo, eles acabam caindo do zord. E só Deus sabe como, já que eles ficam numa sala totalmente fechada dentro do zord.
  16. Atualmente, os Rangers estão se tocando que fazer esse programa é simplesmente ridículo, portanto o número de Rangers caiu de 5 (ou 6) para 2 ou 3.
  17. Sempre que derrotam um monstro, viram pra câmera dando um pulinho e soltam grandes peidos que correspodem às cores de suas roupas.
  18. Por algum motivo são sempre escolhidos adolescentes colegiais de no mínimo 30 anos que não fazem questão de qualquer relação sexual ou amorosa
  19. Os Rangers não possuem outros amantes amigos além do grupo de Rangers
  20. Sempre, por algum motivo ainda não revelado, buscam manter uma identidade secreta
  21. São facilmente reconhecidos por usarem sempre as mesmas roupas com a cor de seu uniforme e um enorme relógio-walkie talkie que só os eles possuem
  22. Os rangers não pegam niguem
  23. O melhor efeito especial deles é chuva de prata

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Novamente agradecendo aqueles que frequentam esse blog... O post de hoje vale uma paçoquita para o primeiro coment... Não falarei muito no final do post dessa vez porque o post ficou muito grande. Abraços pessoas...