Sadness...

Olá pessoas...
Desculpem o sumiço mas graças aos desempregado anônimos eu agora possuo um emprego, sou consultor de recursos humanos, mas vamos ao post. Eu escrevi isso tem bastante tempo mas acho que serve para mostrar como me sinto hoje...

“Pouco sei...
Pouco importa...
Pouco ajudaria...
Se eu soubesse e estivesse avisado...
Olhando além das estrelas onde as estórias não são contadas...
Há um pedaço de verdade para todos...
Dê-me algo pelo que eu morra, como um sacrifício pelos dias passados em minha solidão...
Há um lugar com uma vista para lua, há uma estrela na imensidão do universo que me lembra você...
Almas não acordadas, corações não despedaçados, ritos lunares cessam esta noite...”

Desculpe-me aqueles que esperavam algo engraçado, mas hoje eu realmente não estou legal...

Abraços pessoas...

Sexo e eles...

Olá pessoas...
Esse assunto de sexo atraí mesmo as pessoas, meu último post foi sucesso de crítica e ainda me valeu seis comentários... (incrível)
Mas vamos ao que interessa, como havia prometido aí vai a resposta dos homens sobre sexo, espero que gostem...

1- Nada pra falar: não dá para você entrar muda e sair calada no meio daquele momento caliente. Emita alguns sons, fale coisas sutis, mesmo que você não tenha muita intimidade com o parceiro. A ideia não é tagarelar e disparar frases apimentadas feito uma metralhadora; apenas demonstre verbalmente que tudo está indo perfeitamente bem.(afinal o homem precisa sempre de torcida)
2- Locutora esportiva: ao contrário daquela que mal respira durante o sexo, tem algumas mulheres que começam a narrar cada movimento, como se tudo aquilo fosse uma partida de futebol. Assim é impossível relaxar!(é só sexo não um documentário da Discovery)
3- Obra de Michelangelo: O pênis do seu parceiro não é de plástico para você fazer o que te der na telha. Mas também não é nenhuma grande escultura do Michelangelo, que você não pode nem encostar para não quebrar. Se você não tem a mínima ideia do que fazer, seja sincera. Eu dou a dica: converse com ele e peça a ele que te direcione quanto aos toques.(ou então procure no google, peça um mapa, qualquer coisa)
4- Eles adoram fazer sexo, mas se você acha que os caras não estão nem aí para a sua vontade de fazer ou não, está muito enganada.Por você e por ele, não faça nada sem vontade. Os homens têm horror àquelas mulheres não participativas que estão ali somente pra satisfazer a necessidade deles.(afinal de contas se fosse para ser assim usaríamos bonecas infláveis)
5- Egoísta: claro que o ponto número um é que a noite traga um prazer sem medida para você. Mas o ideal é que os dois saiam da cama com um sorriso imenso, sem ficar a ver navios. Não banque a louca, disparando logo de cara uma lista sem fim de preliminares e um contrato que diz que você só sai dali depois de 4 orgasmos. (imagina parece uma chefe, daqui a pouco vai pedir até relatório)
6-Regressão: relembrar de relacionamentos antigos quando está com o seu parceiro já é bem desagradável. Fazer isso durante o sexo é pedir pra noite acabar. E, acredite se quiser, tem mulher que é assim.(a verdade é que nesse caso os dois acabarão na mão)
7- Sem memória: se a sua cabeça não anda muito bem, melhor comer mais ferro e potássio para melhorar a memória. Trocar o nome do parceiro no meio daquele momento fatídico não dá.(essa é ótima, afinal Dejair e facinho de confundir com João do caminhão)
8- Jogar conversa fora: guarde os comentários do dia a dia para uma outra hora. Não dá pra conversar sobre a escola das crianças, as contas a pagar e muito menos fazer a lista do supermercado na hora do prazer.("tem de pagaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrr a conta de aaaaaaaaaaaaaagua...")
9- Insegurança: preocupação com sua performance, com a celulite ou com a gordurinha a mais pode gerar um estresse sem tamanho durante a noite de sexo. Nós não gostamos de mulheres que ficam extremamente preocupadas e inseguras com o corpo e com a atuação na cama.(guarde esses comentários para suas amigas ou seu psicologo)
10- Escuridão total: basta a noite começar a ficar mais quente que você solta a fatídica frase Apaga a luz, amor? Nada de luz, abajur e nem uma frestinha na janela. Claro que você não precisa ligar um holofote, mas alguma coisa capaz de fazer vocês se verem um pouquinho já resolve esse problema. O homem é completamente visual e se delicia com as possibilidades de olhar.(beleza não põem mesa, mas aumenta o apetite que é uma beleza)

E essas são as dez coisas que os homens não gostam no sexo, e olha que foi dificil demais achar coisas que homens não gostam do sexo, foi dificil até fazer eles ouvirem alguma coisa depois da palavra sexo... Agradeço a todos que frequentam, esse post vale um pé de moleque... abraço pessoas...

Sexo e elas...

Olá pessoas...

Hoje vou discutir um assunto muito interassante, mas antes tirem as crianças da frente do Pc (a não ser que você seja a criança). Falaremos sobre sexo, como meu post ficou muito grande dividirei ele em dois. Como manda o figurino primeiro as damas, abaixo segue uma lista das com dez reclamações que as mulheres fazem as nossas performances e manias (quem quiser pode anotar):

"1- Eles nunca esfregam o clitóris da gente do jeito certo. (Sim, sim, clitóris não é controle de playstation. Muita calma nessa hora!)
2- Eles abaixam a cabeça da gente quando querem... Você sabe! (Você é uma mulher ou uma bola de basquete? Não cai nessa não!)
3- Eles querem transar por trás e não tem conversa. (Transar por trás que a gente deveria liberar só no Dia do Índio, e olhe lá...)
4- Eles querem transar com a gente e mais uma mulher. (Ai, que raiva! Então, não tá bom só com a gente? E a gente transar com você e mais o Pelé, ****?)
5- Eles transam com a gente e assistem TV ao mesmo tempo. (Concordo: essa é demais! Pra que a gente perde tanto tempo se depilando se o negócio deles é ver 11 caras peludos. Haja...)
6- Eles correm para tomar banho logo depois que transam com a gente. (Vamos pensar se não tem uma certa boiolagem nesse nojo todo.)
7- Eles ficam aniquilados quando gozam. (Reze para ter filmes legais passando na tv, porque, como diz o Macaco Simão, hoje só amanhã!)
8- Eles querem transar de meia. (E no verão! Eu tô falando no verão!)
9- Eles dão um nó na camisinha depois de usada. (Também não entende por quê. Síndrome de Houdini, o mágico?)
10- Eles exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita. (Pois é, temos razao pra reclamar?)"

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Esse texto não é meu, pedi para uma amiga me dizer 10 coisas que ela odiava quando fazia sexo, daí foi só satirizar certas coisas. O proximo post vai falar sobre os homens então não percam. Agradeço a todos que frequentam e gostaria de pedir que quem vier comentar deixa no seu coment o que mais odeia quando faz sexo (pode deixar anônimo e também não é obrigatório). O primeiro coment hoje ganha um pacote de jujubas. Abraços pessoas...

Na minha época...

Olá pessoas...
Sei que faz algum tempo que eu não posto nada, mas estava esperando mais coments (como eles não vieram desisti)...
Para o post de hoje falarei de certas coisas da minha infância... Nesses dias que fiquei sem postar approveitei para relembrar meus tempos de moleque.
Só para começar quem nunca jogou mario (que mario!?!? aquele que... esquece) um grande clássico dos video games.Seu jogo foi considerado uma carta branca para o cultivo e uso de cogumelos alucinógenos.Não vou falar de tudo que eu gostava hoje, falarei de algo que eu gostava quando era criança e hoje não entendo como algum dia gostei desse lixo... Power Rangers... Isso todo mundo sabe o que é, nem vale a pena explicar, falarei apenas das 23 e mais famosas coisas ridiculas desse seriado mais ou menos:
   1. Sempre que recebem um chamado o flower ranger vermelho grita "vamos nessa" e como um passe de magica eles aparecem no local, vindos como se fosse do ceu, dando umas cambalhotas.
   2. Dizem que são 5 Emos no total mais sempre aparece um 6º pra deixar o número redondinho.
   3. Têm um líder maluco que manda o grupo fazer as coisas.
   4. Quando levam um soco ou um tiro, soltam faíscas.
   5. Sempre que vão levar um tiro eles acabam caindo a 1km de distância e mesmo assim eles são atingidos.
   6. Após serem supostamente atingidos, eles voam a 17 km de distância, dão 111 mortais e 347 cambalhotas antes de caírem definitivamente de quatro no chão, sentindo dores em locais não acertados.
   7. Vestem uma roupa colante que entra na bunda e um capacete de motociclista e ainda se acham os tais.
   8. Cada um usa uma cor diferente.
   9. Todos os grupos "Rangers" possuem, no mínimo, um robô gigante que luta Kung-Fu.
  10. Nenhum Ranger possui namorada.
  11. Eles também podem ser facilmente reconhecidos pelos seus enormes relógios.
  12. Todos têm uma alta tendência a ser Richarlyson, pois quando vão aparecer de surpresa, gritam, fazem escândalo, pulam rebolando, mexendo as mãos e acabam sempre caindo de quatro no chão(com negão atraz).
  13. Ao juntar seus brinquedinhos, fazem uma arma similar àquelas fabricadas pela Lego.
  14. Vez por outra usam motos coloridas, que por traz da carenagem escondem peças recicladas e reaproveitadas em desmanches clandestinos.
  15. Todo episódio em que o zord deles apanha muito, mas muito mesmo, eles acabam caindo do zord. E só Deus sabe como, já que eles ficam numa sala totalmente fechada dentro do zord.
  16. Atualmente, os Rangers estão se tocando que fazer esse programa é simplesmente ridículo, portanto o número de Rangers caiu de 5 (ou 6) para 2 ou 3.
  17. Sempre que derrotam um monstro, viram pra câmera dando um pulinho e soltam grandes peidos que correspodem às cores de suas roupas.
  18. Por algum motivo são sempre escolhidos adolescentes colegiais de no mínimo 30 anos que não fazem questão de qualquer relação sexual ou amorosa
  19. Os Rangers não possuem outros amantes amigos além do grupo de Rangers
  20. Sempre, por algum motivo ainda não revelado, buscam manter uma identidade secreta
  21. São facilmente reconhecidos por usarem sempre as mesmas roupas com a cor de seu uniforme e um enorme relógio-walkie talkie que só os eles possuem
  22. Os rangers não pegam niguem
  23. O melhor efeito especial deles é chuva de prata

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Novamente agradecendo aqueles que frequentam esse blog... O post de hoje vale uma paçoquita para o primeiro coment... Não falarei muito no final do post dessa vez porque o post ficou muito grande. Abraços pessoas...

3g

Olá pessoal...

Desculpe não ter postado nada ontem, mas estive ocupado com assuntos sérios (claro que sim, reunião dos desocupados anônimos). Em todo caso iremos logo ao post...

Vocês não sabem mas eu sou usário da internet 3g de uma operadora aí...(não posso divulgar o nome... ah... dane-se é da vivo). Nunca tive problemas com minha internet em termos de conexão e velocidade, até agora, pois eles resolveram que quando meus downloads ultrapassam 2gb eles diminuem minha velocidade de 1mb para 128kb. Mas de acordo com a vivo eles não estão regulando meu download (imagina so estão diminuindo minha velocidade para que eu aproveite mais cada segundo do meu download). Fiquei meio estressado mas não posso fazer nada... Para quem não sabe o que é internet 3g ai vai um resumo (extremamente inocente e sem rancor):

- 3G, é a sigla para a terceira geração do sistema de telefonia, é baseada no padrão UMTS (Um Modelo Tão Scroto) que permite aos usuários navegarem na internet com incriveis 32 kbps por segundo, e fazer downloads incriveis de até 5 kbps por segundo. Um modelo mais eficiente desta 3G esta sendo testada para melhorar a lagura de banda desta tecnologia, este modelo será baseada no padrão UMBCB (Um Modelo Baseado no Copinho e no Barbante), demosntrado na figura a seguir.

                                                    o/]---------------------------------------------[\o                                                                                   56kbps

Estes dois modelos combinados prometem alimentar a satisfação dos clientes diminuindo alguns problemas causados por esta tecnologia, problemas como, dores de cabeça, noites mal dormidas, orgasmos não terminados (devido a lentidão de download das fotos de mulher pelada), gatos na parede (quando o gato chega perto e se esfrega na perna de um usuário 3g, este instintivamente atira o gato contra a parede, alguns estouram, outros soh quebram as patas), brigas familiares e etc...

                                                            

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Como considerações finais quero agradecer aqueles que frequentam e que ainda irão frequentar este blog. Fico muito feliz em dizer que no último post atingimos o recorde de 6 coments ( \o/ ). A equipe agradece a todos que tornaram isso possivel. Todos os prêmios prometidos foram entregues quem ganhou e ainda não recebeu favor entrar em contato com equipe por email (felip.knight@gmail.com) ou pelo msn (felip.knight@hotmail.com). O post de hoje está valendo um bubaloo para o primeiro coment... Abraços pessoas... E Sr Nelson aprovete do doce ao zedo da sua bala de tamarindo...

Não contavam com minha astúcia...

Fala pessoal...
Sabe, é cada vez mais difícil achar algo útil ou inútil para postar aqui, vaguei por vários sites de noticias, mas não consegui nada de frutífero com minhas buscas. Citarei algumas:
-homem é preso por fazer café nu. (achou estranho? vocês ficariam surpresos com o número de coisas que as pessoas resolvem fazer nuas)
-urso invade setor de bebidas de um supermercado. (acho que já encaminharam ele pro A.A.)
-homem tenta converter leões de um zoológico e é mordido. (isso realmente é verdade)
Tudo bem, concordo que são assuntos hilários e que renderiam ótimos comentários, porém aconteceu algo que me motivou esse post. Eu estava assistindo chapolin no meu PC e minha prima virou para mim e disse “como você é bobo assistindo essas coisas sem cultura e sem graça” isso me deixou meio zangado afinal eu nunca falei nada da época que ela se derretia pelos rebeldes (mentira). Em todo caso o chapolin é o herói dos heróis, pois ele mostrou que alguém sem poder e sem talento também consegue salvar o mundo e as outras pessoas.
A foto deste post está estilizada, mas eu gostei... Resolvi colocar aqui algumas coisas que se aprende com o seriado para não falarem mais que não tem cultura:
- Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
- Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
- Duendes se parecem muito com marionetes e bebem água da Jamaica.
-A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é "esta aqui que tá aqui atrás".
-A Elba Ramalho é do Planeta Vênus.
-Chirrin-Chirrion é o Ctrl X / Ctrl V dos anos 70.
-Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é "quem sabe?".
-Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc., etc., etc.
-Se você fumar e for gordo, você fatalmente se torna um círculo vicioso.
-"Não tava morto, só andava falecido”
-Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
-ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
Isso ai galera o post acaba por aqui porque “Time is Money... Oh Yeahhhhhh...”

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Primeiramente agradecendo a todos que freqüentam. Cansei de divulgar meu blog pelo Orkut e acho que vou parar de encher o saco dos meus amigos para virem aqui vou divulgar meu blog em outros blogs é bem mais inteligente (se é tão inteligente porque não pensou nisso antes?!?!?!?!
Abraço ai e quem comentar primeiro ganha uma bala de tamarindo
=D

Hail Gentileza...

Olá novamente pessoal...
Eu deveria ter postado mais cedo, porém não foi possível, pois hoje fui até uma entrevista de emprego (já estava na hora de eu me coçar e fazer alguma coisa), mas isso não é tão importante. Enquanto eu procurava o lugar da entrevista (pois estava perdido) eu passei pelo viaduto ali, perto do caju, e vi os escritos do Profeta Gentileza. Eu já tinha visto antes, mas nunca de tão perto (sempre passava de carro ás vezes nem conseguia ler direito) achei incrível. Ele se deu ao trabalho de escrever em varias partes do viaduto (viva o rei dos desocupados), por isso meu post hoje vai para o Gentileza.
O Sr José Datrino (vulgo Gentileza) nasceu no interior de São Paulo, era humilde e sempre trabalhou com agricultura e com animais. Quando era criança tinha varias visões em que ele largava a família para em prol da sua missão na terra. No dia 17/09/1961 houve um incêndio em um circo que estava em Niterói onde morreram por volta de 500 pessoas a maioria crianças. Foi nesse dia que o Gentileza começou sua peregrinação. A partir de 1980 ele escolheu 56 pilastras que vão do cemitério do caju ate a rodoviária novo rio e começou seu trabalho. Gentileza morreu aos 79 anos na cidade de seus parentes onde está enterrado.
Bem crianças espero que tenham gostado... (só queria saber que merda o Gentileza fez na escola para a professora dele castigar ele com algo tão grande)... GENTILEZA GERA GENTILEZA...

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Como considerações finais quero novamente agradecer as pessoas que visitam meu blog e dizer que ainda falta muito para isso ficar popular, mas eu não vou desistir. Dizer que os prêmios estão um pouco enrolados, mas vou acertar isso até sexta. O post de hoje vale um amendoim santa helena boa sorte para todos. Sr Peter espero que saboreie com vontade seu pirulito pop e não se esqueça de tirar da embalagem... Abraços para vocês...